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Las mejores venganzas para los ex

¿Acabáis de descubrir que vuestra pareja os ha sido infiel? ¿Vuestra mejor amiga está embarazada y él es el padre? ¿Vuestra novia os ha tomado el pelo como si fueras un idiota durante los últimos 8 años? Respirad. Cierto, en este momento necesitaríais darle fuego a su coche mientras os alejabais en slow motion y el coche explotaba a vuestra espalda como en Misión Imposible. Tenéis razón, pero hay otros pequeños modos de venganza que nos permiten sonreír con mala leche, sin tener que pasar por los tribunales. A continuación os mostramos un elenco de los mejores. Cierto, porbablemnte muchas de estas son dignas de niños de parvulario, pero recordad, son las pequeñas tonterías cotidianas las que nos dan más posibilidades. Se convierten en la gota que colma el vaso. Os dirán que la mejor venganza es la indiferencia, y seguir adelante. También cierto. Pero mientras tanto tomad nota y elegid vuestra venganza en base a vuestro grado de ira... (o más de una, os aseguramos que si las hacéis todas podéis volver loca a la otra persona)
CANCELAR SUS PROGRAMAS PREFERIDOS DEL DECODER: Vuestro él o vuestra ella tendrá seguramente su serie preferida. O la había. Que sea el gran final de Anatomía de Grey, o toda la temporada de The Walking Dead poco importa. Lo único que importa es que él o ella se tomarán la tarde libre, degustarán el sofá, hipotetizará sobre disfrutar su serie preferida y al final...encontrarán la memoria vacía. Digno de primero de párvulo, es verdad. Pero está garantizado el mínimo esfuerzo por el máximo mosqueo.
INVERTIR SAL Y AZUCAR: Pasamos a segundo de preescolar y os proponemos una venganza fácil y adecuada para calmar una ligera irritación. Basta vaciar los contenedores de sal y azúcar e invertir los contenidos. Haced bien las cosas, y aseguraros de vaciar también los paquetes de la despensa. Si pensáis que una bella diarrea puede calmar vuestro cabreo ésta es la venganza para vosotros.
INVERTIR SAL Y AZUCAR: Pasamos a segundo de preescolar y os proponemos una venganza fácil y adecuada para calmar una ligera irritación. Basta vaciar los contenedores de sal y azúcar e invertir los contenidos. Haced bien las cosas, y aseguraros de vaciar también los paquetes de la despensa. Si pensáis que una bella diarrea puede calmar vuestro cabreo ésta es la venganza para vosotros.
ESTABLECED COMO FONDO DE PANTALLA UNA IMAGEN DEL PROPIO FONDO DE PANTALLA: Si preferís un nivel de tercero de parvulario podéis usar este truquillo tecnológico. El siguiente paso funcionará mucho mejor si vuestra pareja tiene la misma confianza con el pc que la que tiene el Papa Francesco con la happy hour. Basta observar el escritorio y pulsar la tecla IMPRPANT del teclado. Lo pegáis a Paint, lo guardáis como imagen y después de haber cancelado todos los auténticos iconos del escritorio, estableced la nueva imagen como fondo. Os sentiréis como un hacker y ella o él se volverán locos. Hay gente que ha enviado el ordenador al centro de asistencia por bromitas como esta.
RELLENAD SU BANDEJA DE ENTRADA CON TODO EL SPAM QUE PODÁIS: Inscribid a vuestra pareja a todas las newsletter que encontréis en la red. En Internet hay millones, pero a vosotros os bastará un centenar (o unos cincuenta si no tenéis mucho tiempo). Si vuestro novio/a tiene más de una dirección e-mail, aseguraos de distribuir equitativamente las newsletter en cada dirección. De aquí en adelante encontrará la bandeja del correo electrónico con unos 200 nuevos mensajes cada vez.
PON EN VENTA SU COCHE: Aquí salimos a nivel avanzado. Se trata de una de esas cosas que jamás pasarán de moda. Haced una bonita foto del coche, de la moto o de cualquier otra cosa, y poned un anuncio con su número de teléfono en todos los principales sitios (al menos 7-8). Aseguraos de poner un precio súper conveniente y esperad.
PON EN VENTA SU COCHE: Aquí salimos a nivel avanzado. Se trata de una de esas cosas que jamás pasarán de moda. Haced una bonita foto del coche, de la moto o de cualquier otra cosa, y poned un anuncio con su número de teléfono en todos los principales sitios (al menos 7-8). Aseguraos de poner un precio súper conveniente y esperad.
HACED DESAPARECER GRANDES Y PEQUEÑAS COSAS: Quitadle la batería a todos los mandos de la casa, haced desaparecer todo el jabón y los cepillos de dientes, escondedle los zapatos que usa más a menudo o cambiad simplemente cajones de nivel, o vestidos de armario. La línea entre el acoso y la venganza es relativa. Si sabéis ser equilibrados encontraréis mucha satisfacción en estas pequeñas maldades.
HAZ DINERO CON EL DOLOR Si sois artistas usad vuestro talento para darle un sentido a la traición. ¿Ya sabéis que Adele vendió 80 miliones de copias de un álbum basado en un chico que la dejó? Bien, sin llegar a eso, podemos intentarlo. Abrid un blog, escribid un libro o componed una canción.
PONEROS TODO BUENORROS: Esta funciona siempre. A la porra los ahorros. Id al mejor peluquero de la ciudad, inscribíos a una piscina, compraros dos o tres vestidos de quitar el hipo, y haced lo imposible para que él o ella os vean casualmente (agradeced las redes sociales). Os servirá mucho más a vosotros que a nadie, incluso puede que acabéis ligando y os acabe danddo igual vuestro ex...
PONEROS TODO BUENORROS: Esta funciona siempre. A la porra los ahorros. Id al mejor peluquero de la ciudad, inscribíos a una piscina, compraros dos o tres vestidos de quitar el hipo, y haced lo imposible para que él o ella os vean casualmente (agradeced las redes sociales). Os servirá mucho más a vosotros que a nadie, incluso puede que acabéis ligando y os acabe danddo igual vuestro ex...

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